Día 8. Antes.

Estoy haciendo lo posible. Mañana tengo nutricionista. No cobra caro, y tengo ganas de ir. Anabella, mi amiga, dice que me va a acompañar. La vengo usando demasiado.

Cuando tengo ganas de llorar...

La otra vez, anteayer, me agarró un ataque de llantos, horrible. De estar tranquila y en paz con el universo, lloré como nunca. Por ese amor que ya no está, por esos kilos que sí, están. Por esos amores que no van a volver. Por los errores que cometí...

Me cansé de preguntarme por qué, por qué, por qué. Dije que no me iba a victimizar, y ahí me tenías, pensando qué cantidad de pastillas serían necesarias para dormir de una vez y para siempre. Es la solución más fácil, pero también es una solución. No hago apología del suicidio, sólo estoy tratando de entender lo que me pasa por la cabeza. Como si de repente, en lo bien que estás, unos insectos de sangres negras se metieran por tu superficie e intentaran sacar lo peor de vos, meterse en tus adentros y dañar todo tu ser.

Y antes estabas tan viva y ahora sólo sos un despojo de la audacia que antes tenías.

Y antes estabas tan viva, y ahora ni siquiera tenés ganas de sonreír.

Y antes estabas tan viva, y hoy estás caminando con la Muerte rozando tus espaldas.

Y antes tenías claridad sobre tu persona, y ahora sos un papel todo rayado con birome azul, en una hora aburrida de gramática.

Y antes eras vos.

Y ahora, no te reconocés. Ni siquiera al espejo.

Día 6. Hay que creer en lo creíble.

El día 4 estuvo hermoso.Estuvo él, pero no estuve con él. Por alguna extraña razón supuse que los planetas se iban a alinear e íbamos a poder hablar como gente civilizada los días subsiguientes. No fue así. Terminamos para siempre.

Es mejor cortar esto de una

Y es claro que tiene razón. No vamos a llegar nunca a ser nada, ni siquiera, amigos. Había que cortarlo, para poder seguir adelante. Sólo que duele.

Y mi mente enferma cree que es por asco, porque es otro al que le doy asco.

Yo sé que no, ¿pero cómo hablo conmigo misma? ¿Cómo hago para refutarme? Para decirme "Pará, estás pensando mal, sólo quiere ser tu amigo."

Mi otra parte, sé, me va a contestar "¿Por qué no lo pensó antes de fundirme en sus besos?"

Los días van a pasar, y yo me voy a obsesionar con este tema que es mi enfermedad, que es mi sobrepeso, que es mi karma y es lo que está tapando todos mis pensamientos positivos.

Hasta ahí, el problema.

Tengo que pensar en la solución, porque no me puedo quedar acá, mendigando amor. Tengo que salir adelante. Aunque sea, por mí.

Aunque sea.

Hasta ahora, estoy solucionando todo cerrando mi dulce boca (o por ,lo menos, comiendo cosas que no me engorden) y matándome en la bicicleta fija, llorando desconsoladamente con "Beautiful" y "Arruinarse", de Tan Bionica, una banda medio glam que me está gustando demasiadamente, lo que está mal cuando me encanta Calamaro y me matan los temas de Divividos.

Y además, decidí alejarme de él.

Tengo que parar de ir en contracorriente. Tengo que enamorarme de verdad, de alguien que me disfrute tanto como yo lo pueda disfrutar a él.

Tengo que creer en algo creíble.

Deseo.

Canción inútil: Debería ser de a dos.

Ella dijo

Vete de aquí, esto se terminó.

Ya no creo más en tus ojos de miel.

En tu mirada de gotas de sol...

Creo que es parte de ayer..

Ella dijo,

todo esto fue una mentira mordaz

intento de amor, una estrella fugaz.

Puso su vista en mis ojos y ya..

No supe nunca qué hacer.

Este fuego en la piel

que vive en mi interior

debería ser de a dos.

Y sólo lo siento yo.

Como puedo explicar

Algo que hizo el destino

Que intento cambiar

Pero no puedo abordar.

Él le dijo

No importa más que el momento de hoy

Es el destino, que quiso que yo

Fuera esta noche tu amor

Pero yo, en la mañana me voy.

Él le dijo

Me voy de aquí, esto se terminó

Noche de cuento de hadas murió

Es tan hermoso ser parte de vos

Pero te digo adiós.

Este fuego en la piel

que vive en mi interior

debería ser de a dos.

Y sólo lo siento yo.

Como puedo explicar

Algo que hizo el destino

Que intento cambiar

Pero no puedo abordar.

A ver tu fotito, gordi.

Y las fotos.

Las fotos son el karma de la Mujer Gordiniana.

Cuando te sacaste 243 fotos con tu celu de 2mp, cuando de esas fotos sólo hay una que no se empeñe en gritarle al mundo lo grasosa que estás, cuando esa una es más borrosa que mi vista sin antejos, cuando las fotos no sean el invento más buchón del universo, ahí, ese día, voy a creer en la redención.

Conversación de chat. No puede ser más perfecta la charla, no puede haber tanta química. La hora de los bofes. El golpe de gracia está por marcarse, la suerte está echada. Ya conoce tu cara, está enamorado de tus rasgos faciales, de la boca alunada y de tus ojos como almendras.

Sabe que no sos flaca, pero que tenés un corazón que no sabe lastimar.

Sabe las ganas de creer de nuevo, que tenés.

Dale, mostrale cómo te ves.

...

No te contesta más.

Viste, no sabía un carajo, porque las palabras son gratuitas. Porque el aire también, y desgraciadamente en un segundo podés desaparecer, y eso también es gratis.

Causar dolor es totalmente gratis.

No implica conocer a la gente, no implica un esfuerzo sobrehumano, no se necesita pensar. No se necesita ni querer.

Ni siquiera se necesita dolor.

Día 4. Feliz cumpleaños.

A mí sola se me ocurre hacer dieta dos semanas antes de mi cumpleaños.

Todo paz, todo amor, todo regalos, y todo comida.

No me puedo quejar. Festejé un cumpleaños hermoso. Habías mucha comida hasta debajo de la mesa. Pero, por suerte, resistí a (casi)todo porque soy una mujer de objetivos claros. el pantalón, tiene que cerrar.

Vinieron los que tenían que estar conmigo. Vinieron todos y durante el día recibí los gestos más hermosos que pude haber tenido.

Sobreviví al día 4. Gracias, APTRA.

Marita y el talle 54.

Porque el tema es ese. Los probadores.

Los probadores con espejos chiquitos, que te hacen ver como embutitda dentro de la caja negra de Piaget. Los probadores, que son, o pequeños como para que entres vos, y capaz con toda la furia, pueda entrar la ropa que te querés probar. De la que tenés puesta, olvidate... O los que parecen una casa enorrrme. Igual, de esos me gustan más.

Y los talles, que son la indecisión en si misma. Un día sos 40. Un día, sos 42..

Uhm...Ok...

Un día, ya sos 46.

Bueno, estamos en un problema.

Cuando te querés dar cuenta, sos 28.

Viejo, ¿qué pasa...?

Y mágicamente te ves en la caja negra de Piaget, pidiéndole a Marita, la vendedora, que por favor te traiga un talle 54, porque el 52 te hace parecer al chorizo atado que sabés que no tenés que comer.

Y hablemos, hablemos de Marita la vendedora.

Según Marita, todo te queda bien. La remera blanca que muestra al munto toda tu dignidad, el chal color camel que sabés, en la vida te vas a poner. El pantalón que en cualquier momento te convierte en asesina serial con botones como arma blanca....

Todo te queda perfecto. ¿Te diste cuenta de eso?